Скажите Мое Название
Конечно Вы помните, что известная линия от американского Пирога, когда выродок группы говорит Джиму, "Говорят мое название, Bi*ch!" И Джим пищит назад, "Michelle! Michelle!" Хорошо, примите во внимание, товарищи. Тот выродок группы просил то, что многих из нас леди хотят услышать, и не только в высокой температуре момента.
Если есть специальная девочка там, которая парит Ваши клецки, Вы могли бы хотеть пробить ее носки прочь время от времени, произнося ее название. Скажите это громко, напечатайте это в электронной почте: только удостоверьтесь, чтобы обратиться к ней по имени! ЕЕ название... и ничей другая (эта часть довольно важна).
Я говорю за большинство, когда я говорю: нет ничего лучше чем слушание Вашего собственного взрыва названия дальше от губ того, который Вы любите. Я не подразумеваю, что каждый раз Вы начинаете новое предложение, Вы должны понизить ее название впереди этого. Это только просто фантастический. Вставка ее названия в каждое напечатанное предложение электронной почты является также фантастической. Вместо этого попытайтесь наперчить беседу случайным произнесением ее названия... только достаточно часто, чтобы сделать ее удушье с удовольствием в звуке Волшебного Слова. Это работает особенно хорошо как часть Вашего драматического входа на сцену.
Пример: Вы горячи для своего сотрудника, Jen, и Вы знаете, что она горяча для Вас. После только прогуливания в от обеда, Вы за углом к ее кабине. Там она, любовь Бога ее, сгорблена по клавиатуре, драгоценным взъерошенным замкам, падающим в те симпатичные peepers, поскольку она смотрит искоса смущенно на монитор. Ahh, вид ее заставляет Вас вызвать головокружение с нетерпением, не делает этого. Пойдите для этого, Loverboy. Скажите это! Скажите ее название. Скажите это теперь, как это:
"Jen...?"
(И теперь она ищет, так же, как ее живот заскакивает в ее ботинки при виде Вас...)
(затаивший дыхание) "Да?"
См., как легкий, который был? Теперь, не уносите это следующим кое с чем как, "Вы видели моего Карманного Защитника?" (хотя, если Вы говорили ее название все это время, Вы, возможно, уже загипнотизировали ее к сути, что она вышла и купила свой СОБСТВЕННЫЙ карманный протектор).
Серьезно парни: вещь названия работы. Если Вы получаете смысл, что специальная леди роет Ваши товары, запечатайте дело и начните использовать ее название в предложениях, в электронных письмах, и в поздравлениях текстового сообщения. Скажите это с оттенками, "у меня есть святыня Вас дома, и каждую ночь я жертвую маленькими животными в Вашей чести, O Прекрасный..."
Хорошо, я полностью шучу о вещи святыни. (Пожалуйста не имейте святыни!) Говорит ее название как, это - музыка к Вашим ушам. И разговор о музыке: если вещи выглядят многообещающими для двух из Вас, возможно Вы можете пойти, насколько спеть ее несколько песен с ее названием в них! Да, песни - другой замечательный способ подсунуть ее название в каждодневную беседу и оставить ее легкомысленной в мысли о Вас. Да ведь Вы - Парень, Который Знает Ее Название!
Вещь названия даже применяется, если Вы находитесь в серьезных отношениях. Snooky, Коротышка, Honeybear, Ребенок и Shmoopy могут быть симпатичными, бездельничая, но если Вы ВСЕГДА называете свою девочку уменьшительным именем и никогда ее реальным названием, есть кое-что дико неутешительное об этом. И доверяйте мне... однажды, когда некоторый другой парень смотрит на ВАШУ подругу и говорит, "Эй, ШЭРОН..." она собирается ХВАТАТЬ К ЭТОМУ симпатичную штопку быстро. (Если конечно, ее название не Энн, когда она вероятно не будет отвечать вообще).
Даже Мадонна попыталась сказать Вам однажды: "Когда Вы называете мое название, это походит на небольшую молитву." Так fellas, слушайте. Если Вы хотите позволить этому бесспорный, что кто-то знает, как Вы чувствуете о ней... говорят ее название!
Copyright 2005 Dina Giolitto.
